Хит-парад  «антиподарков». Инструкция для мужчин

Скоро-скоро праздники. И пусть ваша вторая половинка говорит: «Мне ничего не надо!» Как бы не так!  Произнося эту фразу, она рассчитывает, что вы сделаете наоборот - не воспримите это всерьез. Что дарить,  слушайте намеки.  А вот чего категорически дарить не стоит, читайте дальше.

Чтобы не спровоцировать естественную реакцию,  а проще говоря, рефлекс, двинуть вам по голове презентом, не дарите сей девайс. Праздник женский, романтический, а место женщины не только на кухне.  А, например, в СПА-салоне. Прежде, чем что-то подарить вообразите себе картину: «Дорогая, что бы ты хотела в подарок?» И она, блаженно закатывая глаза, с придыханием отвечает: «Сковородку!» Нет, сынок, это фантастика.

Да-да, вы не ослышались. Есть такие экземпляры и экземплярши, которые без укора заворачивают прибор для измерения давления в красивую оберточную бумагу, и желают долгих лет жизни. С тонометрами обычно в довесок идут крем от морщин, шампунь от выпадения волос и антицеллюлитный крем.  Почувствуй себя красавицей или чудовищем. Нужное подчеркнуть.

Для кого придумали ярлычки на одежде? Для мужчин, чтобы можно было их переписать, а еще лучше заучить наизусть.  Вы же помните наш 11-значный номер мобильного телефона, так неужели запомнить 75 B так сложно? Или S? Это же проще, чем XXL? Но вы упорно дарите второе.  

Если вам показалось, что красивые очки в черной или красной оправе, безумно пойдут вашей подруге, то купите их,  хотя бы без диоптрий.

Безусловно, это самый бюджетный и неприхотливый вариант.  Она внимательно выслушает, что со следующей зарплаты или когда «Гришаня вернет долг», вы купите манто и сводите ее в ресторан. Помните, что хотя бы тюльпанчик, еще лучше десяток, а идеально - корзину преподнести нужно. Трясите Гришаню.

Если ваша подруга жалуется, что пора бы швабру заменить или пишет вам в список покупок новое ведро и очиститель для керамической плитки, это не значит, что она хочет все это получить на 8 марта. Это рядовые покупки. Или вам подарить на 23 февраля бутылку молока и десяток яиц?

Помните, что праздник все-таки не у вас. Это, конечно, полезная вещь в доме, чудесная и необходимая. Только вряд ли ваша любимая запрыгает от радости и побежит вешать полку.

Когда- то вас поздравляли в офисе и подарили мировой бестселлер «Мастер и Маргариту». Переподарить просто, только хотя бы убедитесь, что на обложке не написано «Нашему глубокоуважаемому боссу Анатолию Петровичу». Или еще хуже, в недрах дома вы отыскиваете упакованную коробочку с любимым ДВД вашей подруги. Только почему она не рада, а рука тянется к анти-подарку номер 1. Да, точно, это  же подарок от нее на прошлый День святого Валентина.

Такие подарки свойственны гигантоманам или людям начисто лишенным чувства вкуса.  Есть приличная сумма денег и неприлично дорогой магазин.  На витринах красуются китайские сервизы, огромные чугунные Дон Кихоты, настенные часы эпохи Стеньки Разина. С кукушкой. Там вы покупаете фэйк Венеры Милосской. Все как надо - без рук. И дарите своей благоверной с коронной фразой: «Ты такая же красивая, как она!» Ага, безрукая, бледная и неподвижная.

На часах полседьмого, в 7 заказан столик в ресторане.  Подарка нет, и вы забегаете в ближайший супермаркет и хватает первое, что попалось - набор косметики или коробку шоколадных конфет. А потом выясняется, что шампуни эти для окрашенных волос, а ваша подруга натуральная блондинка. И на миндаль у нее аллергия.  Выход прост: поставьте себе в телефоне напоминание, например, за неделю до события.

Почему-то бытует стереотип, что женщины пищат от мягких игрушек. Может и пищат, а точнее попискивают, но  от ужаса. Притараните вы ей двухметрового верблюда, и дальше? Во-первых, у вас «хрущевка», во-вторых, какой на фиг верблюд? Она же вас целую неделю щебетала про «мааааленькое» колечко с «маааааленьким» брюликом. Размер не имеет значения.

И помните, что всегда найдется женщина, которая будет рада чему-нибудь из вышеперечисленного.

Источник: http://dom.sibmama.ru